03:00 

Откровение всегда истинно. Ошибочной бывает интерпретация.

~ ]Симпатия[ ~
"Есть только два мнения: моё и неправильное!"
Наконец-то настоящий снегопад... Такие хлопотушки снега: пышные, белоснежные, лёгкие и обжигающе холодные... Жалко только днём, а не ночью...
Кажется, я снова научилась испытывать одиночество. Всё те же шаги по тёмным замёрзшим улицам, всё те же фонари, всё так же музыка играет в ушах, только теперь она не уносит в другой мир вместе с собой, на сердце теперь не романтика момента, а кошки своими острыми коготками раздирают оставшиеся клочки.
В конце-концов когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете, - это тоже выбор. Не мой принцип, второй день я готова к действиям больше, чем когда-либо, даже дрожь почти прошла, только видишь всё уже совсем иначе...

Когда стоишь на уступе скалы, не в силах забраться наверх, когда понимаешь, что уже не можешь найти в себе силы даже держаться, держаться чтобы не сорваться в эту пропасть, понимаешь, что нечего ждать - обратно уже не подняться, и, сколько бы ты не продержался бы ещё за эту ниточку жизни, хватаясь изранеными в кровь пальцами за острые края уступа, прижимаясь к отвесному краю, чтобы порыв ветра не сбил удерживаемое с таким трудом равновесие, всё равно уже нет выхода, и помощи ждать тоже больше неоткуда. Дорога единственная. И ведёт она туда, с чем так долго борешься.
Когда силы на пределе, переломный момент позади, появляеся ощущение будто оглушённости: чувства притупляются, восприятие застилается туманом, а страх, такой острый, такой панический в начале, постепенно уходит прочь... Рано или поздно руки всё равно ослабнут от нервного напряжения, от боли кровоподтёков, так есть ли различие - произойдёт ли это мгновением позже или раньше, да, видимо, всё-таки раньше... Чего на этом краю стоят все драмы? В голове перед последним глубоким вздохом проносятся только те дорогие сердцу картинки - того, что было, того, что должно было быть, но так и не произошло, того, что когда-то представляло предмет грёз... Страшно только вот, что всего того, что так ярко, так судорожно живо и красочно проносится в мыслях, уже не будет, после того, как пальцы разожмутся окончательно. Ничего уже не будет в этом маленьком мирке: ни дыхания, ни моргающих от бестолковых слёз ресниц, ни холодеющих рук, ни того, от чего в последние мгновения так колко сжимается сердце, пока всё ещё заставляющее пульсировать кровь в жилах... Так много для одного человека и так мало для мира... Незачем больше оттягивать неизбежное. Вот он - полёт....

Находиться всё время на краю пропасти это ещё не значит иметь постоянный адрес. (Дон Аминадо)

Хочется верить, что всё правильно, жизненно важно, чтобы всё оказалось правильным. Просто с самого начала всё сложилось неверно, позже ростки пустили корни. Поэтому так сложно теперь вырывать их, ведь они могли дать жизнь. Просто с одной стороны не было осознания, как всё важно и серьёзно, как нужно дорожить этим, как беречь, а с другой - терпения, достаточно терпения, чтобы позволить этому осознанию прийти в своё время. Просто слишком многое уже было, чего быть не должно было бы, слишком много граней пересечено. Слишком много дней и ночей, слишком много голубого неба, белых облаков, острых лучиков солнца, слишком много холода и тепла, слишком много мыслей и планов - слишком много ниточек натянуто до предела...
Это был последний шанс, последняя возможность... К чему бы привела она? Как я старалась форсировать в себе пробуждение сердца, как старалась прочувствовать как можно глубже всё происходящее, как уколом адреналина заставить его биться тогда, когда мне это было так нужно... Сколько позволяла себе, чтобы с головой окунуться в происходящее, забыв думать, а только каждой клеточкой тела чувствовать: остро и чувственно, яростно и страстно, только чувствовать, совершенно по-новому, оставив позади то, чем жила последние полтора года... Дышать не воздухом, а другим человеком, это же так необыкновенно... Но этого времени на реанимацию всё равно не хватило, не успели подействовать ни укол, ни утюжки электрошока...

«После наступления клинической смерти кора головного мозга продолжает
функционировать в течение 5-6 минут, и соответствующие
реанимационные процедуры могут восстановить её деятельность». Слишком мало и слишком много времени прошло. Уже врачи, склоня головы, покинули белоснежную палату, инструменты в стороне, время остановлено и зафиксировано. Просто бороться нет больше ни сил, ни смысла. Лишь на груди еле заметная точка. А тело на холодной жёсткой койке обездвижено, но всё сопротивляется, как у T.a.t.u., крича самому себе: «И всё нормально... Я есть, слышишь!? Я есть!»
Есть, конечно, есть, и всё правда будет нормально, только снова в другой, прошлой, давно забытой жизни. Ведь тогда всё было хорошо и просто, почему теперь не сможет стать так же? Просто теперь не так. Нельзя так издеваться над чувствами дорогих людей, подло и эгоистично затягивать в этот круговорот собственных проблем с головой, жестоко держать ради одной призрачной надежды... Всё должно было произойти так. Детство кончилось, пора бы уже повзрослеть. Лети уже в пропасть, отпусти, смирись и найди в себе силы отпустить... Теперь точно нужно быть сильной! 1 день - 3 шага. Только доведи до конца... Только найди силы молчать... :sadtxt:
Ты же не хочешь причинять боль снова.
Боль - нет. Но хочу, чтобы всё было как раньше... Когда всё происходило легко и не задумываясь, просто секундный порыв и всё решено, поцелуй и будь, что будет... Почему я стала теперь так боятся этого?

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья.

@музыка: T.a.t.u - «Досчитай до 100», «Люди-инвалиды»

@настроение: Прихлопнутое...

URL
Комментарии
2011-12-25 в 13:28 

Night-Mare
а я такая классная...
наконец то пришла зима

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья.

такое высказывание... навевает ужас.....

2011-12-26 в 00:04 

~ ]Симпатия[ ~
"Есть только два мнения: моё и неправильное!"
Да у меня и мысли не лучше были...(

URL
   

Начиная жизнь заново...

главная